ブログを書いてると

次第に自分が心開いてるのわかって

成長?してるんだなと思う

よく喋るようになったなと

実はというと

今の主治医に診察してもらうようになって

初めは朝何時に起きるとか

聞かれるのもすごく踏み込まれてる気がしてた

そんなこと友達とも喋らないのにって

その当時大学生だったけど

仲良い子もいたけど

そんなふうに思う私は多分

心開いてる人いなかったのかな

だからブログ書いてると日に日に心開いてるんだなって思う

そういや大学の親友に前久し振りに会った時に

そうやって自分の気持ち話してくれるように

なって良かった的な言葉聞いた〜

前本に統合失調症の人は建前人間やって

書いてあったって書いたやろ?

私はそんなつもりなくて建前が本音のつもりやったかな

中学の時とか高校の時

なんで私のように接する人はおらんねやろって

思ってた

ようは仲良い人求めてたのかな

でもそれは成長したから合わんようになってたんやろなと思う

けど今はまた違う成長して普通の人と

同じ?になれてると思う

中学の時からちょっと疑問になりだした

みんな何を喋るんやろう?って

高校の時はほんまあんまり喋らんかった!

そして症状の独語でよく喋るようになった程度?

でも私友達とかおるおらんで気にしたこともなくて

ほんま自分の思うままに生きてた

だから人に依存してる人とか理解できひん 笑

寂しいから一緒におるとかよくわからん 笑

私は自分の好きなように生きたらいいのに〜

と思う

私は一人でも楽しくやっていく自信ある

人は関係ないと思ってるから

一人やと気にしてたら逆に友達できんと思うけど

ま、あるがままで良いと思う

でも病気なってコミュニケーションとらん時期増えて

周りはとってるから

そういう意味で一人を気にしたことはあった 笑

大学入って普通に人付き合い復活して

でもしばらく悩んでたかな

喋れてるんかなとか

病気なるまでそんなん考えたことなかったのに

人のこと気にしてた?という感じ?

それで親しいって何やろうって考えたり?

けど小学生まではふっつーに喋ってたし

手紙交換、交換ノートいろんな人としまくってたし

喋ることで悩んだことなんてなかったし

親友もおってほんま人生の大半の人付き合い

終わらせたかなというくらい

楽しんでたし元気やった

もう小学生までで人付き合いという課題終わった感じ

でもそれは子どもの時の話やから

いうて発症したのもまだまだ子どもの時やわな

私多分病気なる前は精神病の人理解できひん

タイプやったと思う。人一倍。

別に優しくなかったとかいうことじゃないねん

周りに精神病の人おったわけちゃうから

わからんねんけどそんな感じがする

精神病じゃないけど普通とは違う子がおって

その子に暴言吐いてた

つまりいじめかな

転校してきた子で前の学校でもいじめられてて

私が見た感じこれはいじめられるわって感じやった

そしていじめをやめたくても

やめられへんかった

不思議な体験やろ

高校では逆に病気になっていじめられてたような

もんかな

そんな目に見えてちゃうけど

被害妄想な気もするけど

ま、レベル低いくらいにしか思ってない

別に気にもしてなかったし

今もどうでもいい

まあそういう体験もして

理解できない人と付き合うこと覚えたんかな

今の主治医も理解できないこと何回かあって

私3回は直接先生変えてくださいって

言った

母にも変えたいっていう話はしてた

やけど賛成ではなかったから踏み止まって今

今は主治医とは仲良し

とっても大事な人かな

 

小学生の時に身体に障害とか

弱い子はおってんな

でもその子には優しくできてたから

 

あと病院行った時他の患者見て

理解できひんこともあった

全員じゃないけど

こういう人にはどう接するんやろって思ったんかな

全部が病気に見えて正常なところがなさそうな感じの人

だからそういう人のことは未だに理解できひんのかもしらん

私の本当の課題はいまだ見えてないんかもな 笑

 

 

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