日別アーカイブ: 2019年11月2日

結構長い間

気づけば好きなのかなと思い始めてから

もう何年なのかな

結婚してますかって聞いて

してますって聞いた後

自分でも気づかないうちに体調崩して

息もできなくなって発作的なことになったこともあった

その時から無意識に好きだったのかはわからない

入院してた時辛すぎたのか

結婚してくださいって口から勝手に出たのは

自分でも驚きすぎる出来事だった。

そんなこと意識してこなかったから

それから想いは真剣になり始めたというか

なんか大切にしてくれてる感じがして

両想いなのか、気持ちがあるのかわからない態度で

奥さんもいるのに軽い人なのかわからないし

そんな人じゃないと思うけど

私にはあんまり理解できない

本当の気持ち知りたい

けど今でも幸せだし

あなたが今で幸せなのならば

私を選んでくれなくてもいいの。

私は次に進みたいと思うし

とりあえず私はあなたの外見とかに

惹かれてるわけじゃない

ただ心から惹かれるだけで

自分でも不思議だったりする

むずかしいね

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私もバカじゃない

結構真剣な恋をしているけれど

やっぱり線引きもあって

他の人探さなきゃという気持ちもある

恋人関係じゃないのに

好きっていう態度はできないから

いたって普通の対応になるけど

たとえくっつかなくても大切だと思うくらいだから

好きなのだけど

別に他の人を求めているわけでもないけれど

やっぱり人の旦那さんをとるつもりはないし

今の関係だとずっと会うことはできるけど

やっぱりちゃんと幸せを感じたいのか

他の人探さなきゃと思う私です

別に結婚はいつでもいいし

焦っているわけでもないけど

運命の人なのかなと思ったりもするけれど

別にいるのかなと考えてしまうのは

ほんとに好きになった人と付き合ったことがないからなのか

私も幸せになりたいと思うからなのかな

未来がないのにずっと追うことは

私もしないかな

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絶望について

ネガティブな言葉はあまり好きじゃないけれど

私も絶望を感じていた時もある

ただ感情的に感じたこともあれば

父にお前を雇ってくれる場所はないと言われて

私は働くこともできない

未来に楽しいこともない

というか楽しめる気もしない?

そんな風に絶望的な考えになって

本気で手首を切って自殺を試みた 笑

でも切れ味の悪いものしかその時の私のいた場所にはなかった。笑

そして症状は悪化し入院して

隔離に入った時には

毎日死ぬことを望んでいた。笑

明日の朝には死んでいるかな、というのが

毎日の希望だった。

ベッドの鉄の柵で後頭部を打ち付けて

死のうとしたけどそれは無理だった。笑

ジプレキサを20mg飲むようになって

妄想などは消えていった

今まで私の感じた妄想は

世界が終わる

悪い人たちのところへ連れ去られる

朝鮮に拉致される

家族が殺される

など

それでも学校へ行っていた時は

必死だった

外へ出るのも怖かった

まあそんな私も

また働けるようになったし

楽しく過ごしている

これからさらに幸せになる気しかないし

もうネガティブに負けることも無いと思う

症状は自分でもあまり認識できていないが

あとで薬を飲んで良くなれば

あれは症状だったんだなと認識できるようになる

症状を認識するのはなかなか難しいのかな

それをできるようになると

あとは回復かなと思う

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